Блог Уроки MLM

Сетевой маркетинг. Вид сбоку... Анекдоты приколы про МЛМ



На презентации спрашивают: - «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» 
Неожиданно слышится голос из зала: 
- «Так и там и там - поработать надо!»

*  *  *

У лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая ваша любимая книжка?
— Чековая! — отвечает тот, не задумываясь. 

Приходится перецеловать немало лягушек, пока найдешь настоящего принца!

*   *   *
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу.
Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом.
Военнослужащийговорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".
А сетевик говорит: "Сейчас я вам покажу!"
Стучатся в первое попавшееся купе, открывают дверь, заходит туда сетевик и все слышат:
- "О, господи! опять он пришел!!!"

*   *   *

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
- «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
- «Так они там сетевым маркетингом занимаются!».
- «А Вы почему нет?»
- «Да кому он нужен этот маркетинг!»  

*   *   *

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет Директора:
Заяц: – Я самый быстрый! всех обегу, предложу и стану Директором.
Лиса: – Я самая хитрая, я любого смогу пригласить.
Лев: – Я царь зверей – всем прикажу и стану директором.
Но Директором стал… Попугай – он просто повторял все, что ему говорил Спонсор!


*   *   *
- Маша! Ты не будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила!..
- А я и не спрашиваю. Я утверждаю!

(не проводите ТАК презентацию!!!)


*   *   *

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например… Например, носить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

*   *   *

Едет хмурый мужик в автобусе и думает:
- "Вокруг одна тоска... Начальник - сволочь, придирается. Жена - ругается, вечно достаёт. Дети - хулиганы, спасу нет"
За его спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Ага, одна тоска... Начальник - сволочь. Жена - ругается, дети - хулиганы"
И думает:
- "Каждый раз одно и то же просит! И зачем ему это нужно каждый раз?" - потом вздыхает:
- Э-эх, если заказывает - надо исполнять!
Идет по коридору компании Спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает:
- «Как консультанты?»
- «Тупые» – отвечает спонсор - «Я им семь раз объяснял маркетинг план! Уже сам понял, а им хоть бы что!»

*   *   *

Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет... А от последней уже сильно устаешь!

*   *   *

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 20 тысяч и за 100 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он умеет разговаривать
— А что знает тот, который за 20 тысяч?
— Он разговаривает на двух иностранных языках!
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 100 тысяч ?
— Он умеет рассказывать маркетинг план! (И первые два говорят, что он у них Спонсор).

*   *   *

Встречаются в аэропорту два бывших летчика.
Один из них моет туалеты.
Второй его спрашивает:
- Ты что тут делаешь?! Пойдем в сетевой маркетинг. Там такие возможности!
- Да я знаю... Но только, как я без авиации?!

*   *   *
На собеседовании Спонсор спрашивает у кандидата:
- Ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как вам сказать… Прихожу домой поздно вечером... еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно... Должно быть, удовлетворяет!

*   *   *

Приглашенный после презентации раздраженно кричит дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес. - сдержанно отвечает дистрибьютор. И немного подумав, добавил: - Да, я хочу, Вам сказать, это НАСТОЯЩИЙ бизнес!

*   *   *

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
- Ты чего здесь?
- (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
- Держи.
- Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Вот дурак!…».
Консультант (про себя): - «Может и дурак... но полштуки баксов в месяц я имею!»

Обьявление...
Ищу работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без отпуска, можно без перерыва на обед, согласен за 20 рублей в день. СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

*   *   *
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи ты хотя бы лотерейный билет!

*   *   *
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником.
Отличник - нищий, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник: - Слушай, Вася, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4... вот на эти 2 процента и живу!

*   *   *
Видимо, чтобы показать, насколько он умный и крутой, выступающий старался говорить на особом сетевом жаргоне, используя такие слова, как «бонус», «преквалификация», «ап-лайн», «даун-лайн». Не обращая внимание на пустые глаза слушателей...
 

Одна женщина при слове «бизнес - брифинг» - думала, что её приглашают на банкет с шампанским и закусками. При слове «старт-ап», думала, что речь идет о какой-то детали в автомобиле ее мужа…
 

Когда услышала, что надо «набрать побольше личного объёма», насмерть перепугалась, ведь ей с таким трудом удалось похудеть! А, когда она услышала фразу «Компания у Вас отрежет «ногу», и будет платить за нее 4%...» - с воплями выбежала из зала!

*   *   *

Спонсоры послали Черепаху на «холодные контакты».
Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят. И тут слышат голос из-за двери:
- «А будете ругаться, так и вообще никуда не пойду!!!».

*   *   *
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто сам догадается - того и возьмём!

*   *   *
В дверь постучали: - Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Неправда! Шанс два раза не стучится!

*   *   *
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

*   *   *

Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет такого крема!
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день...
На пятый день кассирша поставила табличку: - «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!

*   *   *

Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря БАДам!
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я их продаю!

*   *   *

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу!
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик... У тебя всё Было!

*   *   *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

*   *   *

Жена раздраженно мужу:
— Эти сетевики смотри, как хорошо стали жить! И машину купили!
Муж: — Ну не расстраивайся, дорогая! К тому времени, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ!

*   *   *

Милиционер говорит потерявшемуся ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора. 

Анекдоты про работу

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.


Из заявления:
- "Как меня все ззззз..." Зачеркнуто.
- "Как я вас всех ннннн..." Зачеркнуто.
- "Да пошли бы вы все ввввв.." Зачеркнуто.
- "Прошу предоставить мне очередной отпуск!"

*   *   *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда валите на работу!!!!! Вам еще рано расслабляться!!!!

*   *   *

Успешный сетевик (высшего ранга в своей компании) отдыхает на пляже...
на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду.
Через мгновение удивленная Рыбка выныривает и спрашивает: - “А три желания?!”
Сетевик отвечает: - “Ну так загадывай!”

Я бы сказал это не анекдоты, а полезные идеи!

1 комментарий:

  1. Спасибо вам огромное за обучение. Ваши уроки дают мне веру в то, что у меня все получится! Да, долго смеялась над анекдотами - всё в тему, просто класс, буду использовать во время обучения партнеров!

    ОтветитьУдалить